關於遺憾

她說，只能遺憾。
我說，遺憾的不只是你。
一切，只能遺憾。

人說，人會遺憾，因為眷戀從前。
從前的美好，讓如今的一切只剩惆悵。

當她疲倦地問，你要我怎樣？
遺憾，橫在我們之間。
我還能要求怎樣呢？
無奈，讓人頹然。
然後，是一百萬個為什麼？

然後，心痛，流淚，掙扎，冷靜。循環著。
然後，每天依然工作，吃睡依然。

然後，有一天，你的努力和包容，漸漸融化這份遺憾。
如果連友情都沒了，會不會更遺憾？
答案，已在心中。

我知道，彼此的堅持和付出，讓一切變得可貴。
只是，無論如何，我再也不需要擔心你是否單獨吃飯。過往邊看邊討論的頒獎典禮，你已和別人看。你去哪裡回家了沒，已沒想要告訴我，也沒要知道我的行踪。

無論如何。就是無奈。
耳邊傳來張懸的聲音：在某個角落，放一首歌～

只能這樣了吧，時光悠悠，將一切帶走。

走下去吧，好嗎？

走下去吧.....好嗎？

無論多辛苦，就那麼地靜靜地向前走，別回頭。

循環重複的掙扎，別來了，可以嗎？ 就這樣吧，你知道，沒得改變了。

沒關係的，沒關係的，我知道你很努力，很努力。慢慢來，只要朝著正確的方向走，慢慢來。

你看，你做得很好了呀。只要再多加一份力。

心空蕩蕩的時候，要記得，你愛的人都在身邊呀。都在身邊。

舉腳前進時，我知道你們都在

三月。朦朧與清晰之間

有點不認識，此刻的自己。
心裡一直有著蠢蠢欲動的騷動，就輕輕地，持續地滾動，圓圈越卷越大，捆綁越來越緊了！什麼時候會爆發？

這是一種什麼感覺？總在夜深，準備入睡之時，湧起的陌生感覺。
想要記錄下來。不想錯過，不想忘記，這一種久違了的甦醒。

關上眼睛，思緒回歸自身。朦朧間，想起那時候的自己。“支離破碎”，直接浮現的字眼。是的，那時候心中的世界崩塌，生活的支柱像骨牌效應般一個一個瓦解。

怎樣走過的啊？每天的發呆、無助、哭泣與崩潰。振作，再崩塌，站起來，再倒下。
多少回了？不記得。只知道，許許多多回合後，累得無法動彈的心灰。

不懂得形容那份，終於要放棄的感覺。無力、笨重、無處可去。只能這樣了....憑著本能反應，此路不可行，那轉個彎吧....

三月。再三地撞板碰得一鼻子灰，沒力了。你問：“你要我怎樣做？”我答不出，我知道沒得怎樣做，是我任性。

把心思，放在自己身上吧。也許，我做得仍不夠好。但我願意努力的。我願意，那麼靜靜地，再用力些，向前走。

三月。朦朧與清晰之間。轉頭，看著當時的自己，我知道，沒有永遠不會好的傷。

還是要，一步一步地走。直到，看到那爆發的火花，遇見那個期待中的自己。

生日。我的存在。

過了窩心的生日週，謝謝各方朋友的祝福、請客和禮物。原來我人緣不錯嘛，呵呵
不同朋友接連的聚餐，感恩存在於心。每一場的聚會拍照聊天，似乎一次次對我說著，我的存在，有人在乎。

這樣自在自發地相聚，更令人感動。想起那份強求和渴望，明白了也感受到了些什麼。

我的存在，對一些人來說很重要，我是他人的女兒、姐姐和妹妹；是他人的摯友、知己。當然，也對一些來人說，我只是過客。

曾經，很在意自己的存在，在某個人心中的位置。此刻，真的覺得，我只是過客。

生日前夕，做了個決定。可惜，最後推翻了自己的決定。我不懂，為何那麼困難，那麼疲倦？明明上一刻，彼此都努力着，默默安排著見面，試圖把傷痕掩蓋，要笑著，重新開始。

可是，下一刻，彼此已經改變的事實攤開在眼前，痛苦得讓人想逃。

我真的逃了。抱歉，是我的問題。

這份友情，我不懂如何把手打開將她握著。你說：你都不要了，我能說什麼？

是我不要嗎？我要的，只是我不懂得如何要。“是，我懂。所以我不懂能說什麼”

我也不懂能說什麼。

我把你存在於心裡，為你祝福。我的存在，也將在我心裡落腳，準備飛翔。

感覺到自己

“一切都會過去的”“凡事都會敗給時間”......這是在傷感的時刻，你安慰別人，別人安慰你，最常說的話。當時聽著的時候，想著那一刻什麼時候會到啊？然而，那一刻，真的就那麼靜悄悄地，來到了。

感受著此刻的自己，覺得一切就那麼不可思議。人啊，真的是適應的動物，充滿潛能。

我越來越感覺到自己。

這份感覺很真實，一直想寫下來。只是一直無法好好地表達。直到新年回到家鄉，這份感覺更加強烈。

回到成長的地方，許多成長的回憶和片段不斷浮現。晚上睡覺也睡不著，突然想起學院讀書時候的日子，想起初投入職場時的認真和投入，還有休假逛書局藥妝店，在家收拾看書看電影，或者就這麼躺在床上發白日夢。那時候，一個人，多自在。從不覺得，沒了誰日子過不成。

直到有一天，一個人進入你的生活，帶來了依賴，漸漸忘了自己。怎麼就忘了，以前的自己？怎麼就那麼輕易地，認為自己過不了？

那一晚睡不好，朦朧之間思緒卻異常清晰，心裡有一種堅定。告訴自己：是的，你可以過得更好。

這些日子，上帝讓我知道，只要堅守著信念，一步一步地走，總會走過去的。

只要你願意。

*要感恩的是，我身邊很多正面能量的朋友，謝謝陪伴著我。新的一年，大家一起努力吧！

忍耐

想說，忍耐，這回事。

如果，我懂得忍耐，

我不會，咄咄逼人地追問。
我不會，拒絕你要的冷靜。
我不會，忽視你我心裡的疲倦。
我們也不會，走到如今的局面。

如果，我懂得不去忍耐，

我不會，忍受一切的不平等。
我不會，固執地相信會有所改變。
我不會，忍受忽視那份痛苦。
我不會，失去自己。
我們也不會，糾纏地令人迷惘，令人窒息。

如果，我懂得忍耐，和不忍耐，現在會是什麼局面？
坦白說，我不懂得忍耐。一直引以為傲的直率，突然讓我陷入很多困境。
忍耐，累。不忍耐，又有很多不可知的害怕。

我可以選擇，繼續直率，繼續不忍耐嗎？ 死就死吧，不說出來不去做要做的事，那多辛苦啊！要用五音不全的歌聲唱著：“我的字典裡，沒有‘後悔’......”

可以嗎？

重新出發！卻。。。。凸槌@@

慚愧地說，我有3至4個月沒有跑步了。下雨是外在因素，心情不好，是內在原因。

在失落的日子裡，同事借我看高木直子的《一個人住的第五年》《一個人旅行》插畫，她希望這溫馨小品，能稍稍紓解我心。

結果，這不算漂亮的插畫，竟然有種淡淡的感動，讓人感覺溫馨也鼓舞了被忘記許久的夢想。那時候，一個人行事的高木直子，似乎在對我喊話：嘿，一個人也可以過得很好啊！

是的。把那身影移開吧，大大的世界就在眼前啊！

高木迷散佈在我身邊，另一名同事又借了我其他的插畫。這次看的是《一個人去跑步》。哎呀，一看就受不了，許多當初跑步所喜愛的經歷和感受一一浮現腦海。

決定。決定重新跑步，參加競跑。想著，跑步的起點是我們兩個人，但跑步的喜愛和習慣已成為我自己的。我，一個人，也可以繼續。跑步。

報名了新的一年的競跑活動。星期天這公共假期，雄心萬志地早早起床去跑步。結果結果.....我的....那穿來睡覺，鬆鬆的底褲忘了換，跑步時竟然晃著晃著，滑到屁股下方。

真的，就屁股下方。啊啊啊！停住，手....假假插入口袋，用手指捏著底褲，拉，再拉一下，終於穿上。

所以，我的重新跑步第一發，失敗。這很像是林寶寶會做的事哦？ 哈哈！

雖然沒能跑步，但走走看看美麗的天空，心情還是好得很！尤其，可愛的爸爸難得出城呢，嘻嘻



想著，也要這樣一邊聽歌一邊跑步

重新參加競跑！

想要再次經歷這考驗體力和耐力的過程。

更是嚮往有人配合我，在跑步後來杯啤酒！